Вот живёте себе в квартире в большом таком домике, соседям снизу неожиданные морские круизы не устраиваете, своим караоке ночную тишину разрываете лишь по великим праздникам (и при этом, о чудо, даже не фальшивите), дверьми громко хлопаете не чаще 10-ти раз в день, лампочки с лестничной площадки выкручиваете себе только в случае самой острой необходимости, рекламные брошюры по утрам из своего почтового ящика запихиваете в чужие втихаря (выбрасывать же лень). В общем обычная такая житуха.
Но наступает день, когда приходится лицом к лицу сталкиваться с ней.
Но наступает день, когда приходится лицом к лицу сталкиваться с ней.
Она - любопытная и всемогущая бабушка-старожил.
Она живёт тут с момента закладки первого кирпича, она абсолютно всё знает обо всех жильцах (то, чего не знает, смело выдумывает) и у неё, разумеется, тут больше всего прав и полномочий. Во всех близлежащих отделениях ЖКХ, БТИ и т.п. её знают по имени-отчеству и нервно вздрагивают при одном упоминании о ней.
Существует 3 варианта развития ваших отношений:
1. Бабулька вам не нравится, и вы прямым текстом говорите ей об этом. На одном сайте советуют поступить так: "Лучший совет, доказанный на собственном опыте. Прооритесь на неё так, что у неё волосы дыбом встали и орите то тех пор, пока она не заткнется и первая не уйдет. Во время ора на неё ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ ЕЙ В ГЛАЗА до тех пор, пока она первая не отведёт взгляд. Вот тогда она и поймет, кто здесь хозяин, если совсем грубо говоря не тупая. Совет работает на 100%, если всё грамотно исполнить" - если бы я не знал темы разговора, то решил, что речь идёт о работе в клетке со львами.
Кратковременное облегчение вам гарантировано. Но вот дальше готовьтесь к обвинениям в незаконном разведении, дрессировке и натравливании на жильцов тараканов, наведении порчи и т.д. ну, и к визитам соответствующих служб тоже будьте готовы.
2. Бабулька вам, один чёрт, не нравится, но пробуем наводить мосты. Здороваемся, вежливо скалимся улыбаемся, предлагаем чем-нибудь помочь (но не слишком усердствуем, а то бабушка может и согласиться), просим дать нам какой-нибудь ценный жизненный совет (узнаете как почистить красное сукно дождевой водой, продлить жизнь венику ещё на 50 лет и т.д.). На любую критику реагируем спокойной идиотской улыбкой, внимательно всё выслушиваем, виновато разводим лапами и благодарим за заботу.
Рольлюбимой жены лучшего соседа в мире вам обеспечена.
3. Бабулька по-прежнему вам не нравится, но вы всегда делаете морду тяпкой и вообще на неё не реагируете. Никак.
Вроде бы, неплохой вариант, но не стоит потом удивляться, что все соседи на вас как-то странно смотрят, молодые мамы со своими детьми обходят вас стороной, а шайка бабушек на лавочке у вашего подъезда, возглавляемая той самой бабулькой-атаманшей, резко замолкает, завидев вас.
В лучшем случае вы теперь - наркоман или гей с солидным стажем. В худшем - откинувшийся с зоны уголовник, устраивающий каждые выходные у себя в ванной адскую расчленёнку. Иначе вашу уединённость ведь никак не объяснить.
Если серьёзно, то помните, что некоторым людям (особенно пожилым) просто не хватает внимания. Уделите минуту своего времени и вас, возможно, ожидает чай с пряниками))
Она живёт тут с момента закладки первого кирпича, она абсолютно всё знает обо всех жильцах (то, чего не знает, смело выдумывает) и у неё, разумеется, тут больше всего прав и полномочий. Во всех близлежащих отделениях ЖКХ, БТИ и т.п. её знают по имени-отчеству и нервно вздрагивают при одном упоминании о ней.
Существует 3 варианта развития ваших отношений:
1. Бабулька вам не нравится, и вы прямым текстом говорите ей об этом. На одном сайте советуют поступить так: "Лучший совет, доказанный на собственном опыте. Прооритесь на неё так, что у неё волосы дыбом встали и орите то тех пор, пока она не заткнется и первая не уйдет. Во время ора на неё ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ ЕЙ В ГЛАЗА до тех пор, пока она первая не отведёт взгляд. Вот тогда она и поймет, кто здесь хозяин, если совсем грубо говоря не тупая. Совет работает на 100%, если всё грамотно исполнить" - если бы я не знал темы разговора, то решил, что речь идёт о работе в клетке со львами.
Кратковременное облегчение вам гарантировано. Но вот дальше готовьтесь к обвинениям в незаконном разведении, дрессировке и натравливании на жильцов тараканов, наведении порчи и т.д. ну, и к визитам соответствующих служб тоже будьте готовы.
2. Бабулька вам, один чёрт, не нравится, но пробуем наводить мосты. Здороваемся, вежливо с
Роль
3. Бабулька по-прежнему вам не нравится, но вы всегда делаете морду тяпкой и вообще на неё не реагируете. Никак.
Вроде бы, неплохой вариант, но не стоит потом удивляться, что все соседи на вас как-то странно смотрят, молодые мамы со своими детьми обходят вас стороной, а шайка бабушек на лавочке у вашего подъезда, возглавляемая той самой бабулькой-атаманшей, резко замолкает, завидев вас.
В лучшем случае вы теперь - наркоман или гей с солидным стажем. В худшем - откинувшийся с зоны уголовник, устраивающий каждые выходные у себя в ванной адскую расчленёнку. Иначе вашу уединённость ведь никак не объяснить.
Если серьёзно, то помните, что некоторым людям (особенно пожилым) просто не хватает внимания. Уделите минуту своего времени и вас, возможно, ожидает чай с пряниками))
Комментариев нет:
Отправить комментарий